Sabato devo andare alla festa in piscina, in un fottutissimo parco acquatico dove dovrò passare TUTTO il giorno con la ciccia al vento.
Lunedì dissi a mia mamma di fissarmi un appuntamento dal parrucchiere per lisciarmi i capelli, in modo da non passare il sabato a fare attenzione agli schizzi d' acqua e non avere così quel maledetto cespuglio di capelli ricci in testa.
Ho passato tutta la vita fino a due anni fa ad essere derisa e chiamata "cespuglio" ok? E ora mi ritrovo a piangere pensando a quando, oltre ad essere chiamata cicciona, verrò chiamata cespuglio e in più sarò pure struccata.
Perchè tutte a me? Perchè non sono nata bella e magra, perchè non posso vivere una vita normale, perchè ora devo anche trovare qualcosa per coprire il mio braccio coperto di cicatrici? Perchè devo essere così schifosa. Cos'ho fatto per meritarmi questa vita. Perchè non sono andata fino in fondo quelle volte, perchè decisi di continuare a vivere. Ogni giorno è sempre più duro, è una strada sempre e solo in salita, non ce la faccio più. Nel corso di 3 anni i miei si sono separati, hanno scaricato tutto il peso su di me, IO sono andata in tribunale per le troiate loro, per dire se la mamma era il mostro che designava papà, mia mamma mi ha addossato pure il peso della vita di mio fratello, sono stata derisa e sputtanata, lasciata da sola, ho cominciato a tagliarmi e ho tentato più volte di togliermi la vita, sono stata ricoverata per depressione e dopo tutto questo i miei si coprono gli occhi. Non vogliono vedere. Non vogliono avere una figlia "malata", i miei problemi sono meno importanti dei loro perchè i loro sono seri.
Mi sento così inutile, non sono importante per niente e nessuno, che senso ho in questa vita? Non riesco più a vivere così. Non ce la faccio più a trattenere l' ansia per tutto il giorno, ad avere attacchi di panico la notte, a non dormire, ad avere sempre e costantemente voci in testa.
Basta... basta mamma, lasciami stare... Non posso essere la colpa di ogni cosa, basta sentenze in tribunale, basta assistenti sociali e psicologi... basta papà rovinare la mamma... poi la colpa ricadrà su di me... basta... vorrei avere un attimo di pace, anzi no, vorrei raggiungere uno spazio dove la mia mente abbia un attimo di respiro. Voglio smettere di vivere per riuscire a vivere.