giovedì 4 luglio 2013
Aiuto!
Siete il mio mondo, siete parte del mio universo nascosto percui aiutatemi a ritornare magra, insultatemi, datemi dritte, qualsiasi cosa! Scrivetemi qua : illbeana@outlook.it non lasciatemi scivolare in questo tunnel senza fine...
sabato 29 giugno 2013
Badass bitches
Qualcosa è cambiato nella mia vita, non so cosa, come, quando, ma si è sbloccato un meccanismo che mi stava consumando le ginocchia a forza di costringermi a gattoni.
In questi giorni la dieta è a puttane, ho perso un migliore amico, un' altro è partito in vacanza per un mese e l' altro, la mia "ancora" è partito in vacanza incazzato e deluso di me. Ma sapete cosa? Vaffanculo.
Vaffanculo mamma, non ne posso più di ascoltarti, di stare zitta quando mi sputi addosso parole che mi hanno dilaniato l' esistenza, vaffanculo papà che mi lecchi il culo per poi andare dagli assistenti sociali e dire che sono malata, che sono pazza! Vaffanculo genitori, vaffanculo a tutti quelli che mi hanno sempre preso in giro, che mi hanno sempre lasciata in disparte perchè non ero simpatica, perchè avevo paura di non piacergli!
E adesso, dopo quella cazzata di venerdì sera, tutti mi conoscono, tutti mi fissano quando passo, e io non mi vergogno, non accellero il passo, non mi faccio prendere dal panico, non più.
Possono dire tutto quello che vogliono perchè ora ho dei coglioni talmente grandi da potermici sedere sopra.
So che sono più forte perchè sono due settimane che mi crolla il mondo addosso e mai mi sono tagliata, solo una sera ho lasciato che la depressione prendesse il sopravvento facendomi contemplare ancora una volta il suicidio.
Ora sono vuota, ho svuotato la mia mente da ogni delusione e felicità.
Ora finalmente potrò cominciare a dipingere la mia tela, potrò cominciare a costruire il mio futuro.
Non raggiungerò mai la pace, non voglio raggiungerla mai perchè l'artista che è in me riesce a lavorare solo quando sono irrequieta, quando tutto crolla.
Ho assorbito così tanti veleni che ora niente riesce ad uccidermi.
Non esisterà mai più Silvia, la ragazza sullo sfondo.
Ho sempre odiato il mio nome, è ora di trovarne uno per la vera me.
In questi giorni la dieta è a puttane, ho perso un migliore amico, un' altro è partito in vacanza per un mese e l' altro, la mia "ancora" è partito in vacanza incazzato e deluso di me. Ma sapete cosa? Vaffanculo.
Vaffanculo mamma, non ne posso più di ascoltarti, di stare zitta quando mi sputi addosso parole che mi hanno dilaniato l' esistenza, vaffanculo papà che mi lecchi il culo per poi andare dagli assistenti sociali e dire che sono malata, che sono pazza! Vaffanculo genitori, vaffanculo a tutti quelli che mi hanno sempre preso in giro, che mi hanno sempre lasciata in disparte perchè non ero simpatica, perchè avevo paura di non piacergli!
E adesso, dopo quella cazzata di venerdì sera, tutti mi conoscono, tutti mi fissano quando passo, e io non mi vergogno, non accellero il passo, non mi faccio prendere dal panico, non più.
Possono dire tutto quello che vogliono perchè ora ho dei coglioni talmente grandi da potermici sedere sopra.
So che sono più forte perchè sono due settimane che mi crolla il mondo addosso e mai mi sono tagliata, solo una sera ho lasciato che la depressione prendesse il sopravvento facendomi contemplare ancora una volta il suicidio.
Ora sono vuota, ho svuotato la mia mente da ogni delusione e felicità.
Ora finalmente potrò cominciare a dipingere la mia tela, potrò cominciare a costruire il mio futuro.
Non raggiungerò mai la pace, non voglio raggiungerla mai perchè l'artista che è in me riesce a lavorare solo quando sono irrequieta, quando tutto crolla.
Ho assorbito così tanti veleni che ora niente riesce ad uccidermi.
Non esisterà mai più Silvia, la ragazza sullo sfondo.
Ho sempre odiato il mio nome, è ora di trovarne uno per la vera me.
martedì 25 giugno 2013
46.0
Ciao a tutti, perdonatemi l' assenza. In questi giorni ho i nervi a fior di pelle e quando sono in questo stato non ho voglia di fare assolutamente niente.
Per chi avesse letto l' ultimo post dove raccontavo che la persona a cui tenevo di più al mondo mi aveva abbandonata e volesse sapere come era finita: mi ha chiamato il giorno dopo e ora siamo più legati di prima. Non è un sentimento di fratellanza quello che ci unisce e nemmeno amore, è un qualcosa di strano, possiamo sentire le nostre anime legate, possiamo sentire il calore di esse, riesce ad oscurare l' incavo del mio spirito. E sono grata al mondo per averlo creato.
POI venerdì sera sono andata ad una festa, mi sono ubriacata di brutto e mi sono fatta con un tipo. Li c'era un mio carissimo amico che chiamerò D. il quale quando stavo andando a casa cominciò a dirmi di averlo deluso. Il giorno dopo mi sentii una merda, al tipo avevo fatto unapompa e io mai e poi mai da sobria mi sarei avvicinata a lui, mi vergognai come una ladra e avevo paura che nessuno mi volesse più rivolgere la parola. Dissi tutto ai miei amici migliori e loro non erano per nulla arrabbiati, sapevano com'ero ridotta quella sera. Tutti quanti tranne D. che andò a dire tutto a K. un mio migliorisssimo amico, il quale era appena tornato dalle vacanze. La cosa che mi ha sconvolta è che K. non mi ha più parlato ne chiesto qualcosa a riguardo. Come può non chiedermi nulla dopo che abbiamo passato quasi ogni giorno insieme, lui che sa tutto di me e sopratutto sa quello che faccio quando mi ubriaco. Sono quattro giorni dove mi aggiudico colpe che non stanno ne in cielo ne in terra, quattro giorni a rovinarmi solo per due persone. E la cosa ancora più sconvolgente è che K. e D. si rivolgono al tipo in modo amichevole! E io?! Mi sento ferita e delusa. Sono incazzata ma non voglio discutere con loro. Ciò che è accaduto mi ha fatto riconoscere chi mi è veramente amico e che chi prima chiamavo "fratello" o "migliore amico" non lo sono più.
La 50 Day Binge-free challenge non l'ho più continuata a causa del ciclo e anche se non mangiavo tantissimo per me era come se mi abbufassi, percui ho voluto essere sincera con me stessa e interromperla.
Oggi invece è il secondo giorno dell' ABC diet e da ieri sono dimagrita di 3 etti, oggi sono a 46.0 kg.
Ah si ieri ho fatto il mio quarto piercing: un lateral labret ^^ solo che oggi è gonfietto e ho mezzo labbro simile ad un canotto. Oggi sono in vena di postare qualche ispirazione.
Per chi avesse letto l' ultimo post dove raccontavo che la persona a cui tenevo di più al mondo mi aveva abbandonata e volesse sapere come era finita: mi ha chiamato il giorno dopo e ora siamo più legati di prima. Non è un sentimento di fratellanza quello che ci unisce e nemmeno amore, è un qualcosa di strano, possiamo sentire le nostre anime legate, possiamo sentire il calore di esse, riesce ad oscurare l' incavo del mio spirito. E sono grata al mondo per averlo creato.
POI venerdì sera sono andata ad una festa, mi sono ubriacata di brutto e mi sono fatta con un tipo. Li c'era un mio carissimo amico che chiamerò D. il quale quando stavo andando a casa cominciò a dirmi di averlo deluso. Il giorno dopo mi sentii una merda, al tipo avevo fatto una
La 50 Day Binge-free challenge non l'ho più continuata a causa del ciclo e anche se non mangiavo tantissimo per me era come se mi abbufassi, percui ho voluto essere sincera con me stessa e interromperla.
Oggi invece è il secondo giorno dell' ABC diet e da ieri sono dimagrita di 3 etti, oggi sono a 46.0 kg.
Ah si ieri ho fatto il mio quarto piercing: un lateral labret ^^ solo che oggi è gonfietto e ho mezzo labbro simile ad un canotto. Oggi sono in vena di postare qualche ispirazione.
mercoledì 19 giugno 2013
Sono persa per sempre.
Non sentivo un mio migliore amico da un mese o più, gli ho mandato un messaggio stamattina, mi ha risposto e poi nient'altro. Gli ho riscritto nel pomeriggio, gli ho chiesto se potevamo tornare quelli di un tempo e lui ha risposto: "solo perchè è estate?", e io gli ho scritto oltre a tante cose che non voglio e non riuscirò mai ad accettare questa situazione... Non mi ha più risposto.
Non è un "migliore amico", è tutto ciò che ho, e adesso l' unica persona che faceva parte di me non mi vuole. Mi sento morire, lui era l' unica cosa che mi teneva aggrappata alla vita, era l' unico ad essersi mai interessato a ciò che provavo realmente. Ora posso anche buttarmi sul cibo, posso finalmente morire e mettere fine alla mia inutile esistenza. Ora non ho niente e nessuno. Questo è stato il colpo di grazia. Sono distrutta, non riesco più nemmeno a piangere, non avrò mai più speranze, non riuscirò mai più a vivere.
Non è un "migliore amico", è tutto ciò che ho, e adesso l' unica persona che faceva parte di me non mi vuole. Mi sento morire, lui era l' unica cosa che mi teneva aggrappata alla vita, era l' unico ad essersi mai interessato a ciò che provavo realmente. Ora posso anche buttarmi sul cibo, posso finalmente morire e mettere fine alla mia inutile esistenza. Ora non ho niente e nessuno. Questo è stato il colpo di grazia. Sono distrutta, non riesco più nemmeno a piangere, non avrò mai più speranze, non riuscirò mai più a vivere.
sabato 15 giugno 2013
Day 1: Why are you doing the 50 day binge free challenge?
Quando mi abbuffo sto male, sia fisicamente che psicologicamente.
Sto così male con me stessa che mi devo punire. Non voglio mai più mangiare fino a scoppiare, mi sento una grandissima ipocrita quando mi abbuffo.
Ogni giorno mi sveglio, faccio colazione, e fin dal primo boccone della giornata comincio a calcolare le calorie terrorizzata. Terrorizzata dal superare le 500 calorie al giorno.
Guardo thinspo, leggo articoli riguardanti le diete, il mangiar sano e la ginnastica, sbavo dietro ai corpi delle modelle di victoria secret per poi buttarmi sul cibo, piangere disperata dopo aver fatto la scrofa, tagliarmi per punizione e andare a letto toccandomi le ossa del bacino ormai scomparse sotto il ginfiore e il chilo in più imminente.
Voglio raggiungere la perfezione, solo in quel momento potrò accettare la realtà, amare me stessa e riuscire ad amare gli altri. Voglio sentirmi sexy e libera di scoprire la pancia quando voglio.
Vogliovogliovogliovoglio.
Non si dovrebbe dire voglio ma in ballo c'è il mio futuro, la mia vita, il mio vero io e PRETENDO di riuscire a vivere normalmente amandomi.
Sto così male con me stessa che mi devo punire. Non voglio mai più mangiare fino a scoppiare, mi sento una grandissima ipocrita quando mi abbuffo.
Ogni giorno mi sveglio, faccio colazione, e fin dal primo boccone della giornata comincio a calcolare le calorie terrorizzata. Terrorizzata dal superare le 500 calorie al giorno.
Guardo thinspo, leggo articoli riguardanti le diete, il mangiar sano e la ginnastica, sbavo dietro ai corpi delle modelle di victoria secret per poi buttarmi sul cibo, piangere disperata dopo aver fatto la scrofa, tagliarmi per punizione e andare a letto toccandomi le ossa del bacino ormai scomparse sotto il ginfiore e il chilo in più imminente.
Voglio raggiungere la perfezione, solo in quel momento potrò accettare la realtà, amare me stessa e riuscire ad amare gli altri. Voglio sentirmi sexy e libera di scoprire la pancia quando voglio.
Vogliovogliovogliovoglio.
Non si dovrebbe dire voglio ma in ballo c'è il mio futuro, la mia vita, il mio vero io e PRETENDO di riuscire a vivere normalmente amandomi.
venerdì 14 giugno 2013
50 Day Binge-Free Challenge
Da domani inizierò questa fantastica sfida! Ho buoni propositi a riguardo, non vedo l' ora di arrivare al cinquantesimo giorno ed essere soddisfatta di me stessa per la prima volta dopo tanto tempo :)
Day 1: Why are you doing the 50 day
binge free challenge?
Day 2: Post a recent picture of
yourself! Don’t body-shame, name two things you like about yourself in this
picture.
Day 3: What do you define as a binge?
Day 4: A picture of one snack you had
today that you felt was a good portion size.
Day 5: What do you usually binge on? Do
you have certain trigger foods?
Day 6: Do you have any fear foods? If
so, post a picture of them here. Yep, have the picture on your blog, and try to
stop being scared of these foods.
Day 7: Are there specific times of day
that you have trouble avoiding a binge? How are you working around that now?
(Congrats on making it one week!!)
Day 8: A picture of something that makes
you smile.
Day 9: What inspires you?
Day 10: A picture of a time in your life
you remembering being really happy. How much does binging affect your mood?
Day 11: What is the hardest thing you’ve
had to do? It can be fitness, social, mental, etc.
Day 12: Why do you think you binge? Be
honest with yourself.
Day 13: What are you doing to make sure
you’re drinking enough water? (This is key!)
Day 14: Do you think your binging is
emotional?
Day 15: You’ve lasted OVER TWO WEEKS!
How does that feel?
Day 16: Picture of a non-food reward
that you enjoy.
Day 17: What have you done so far to
keep yourself going?
Day 18: Do a cartwheel, (OR anything
else cool you can do physically) and add a photo of it!
Day 19: What is your favorite way to
work out?
Day 20: Picture after an intense
workout! (Doesn’t have to be from today, but it should be!)
Day 21: Post your intake today. Are you
happy with it?
Day 22: Give us a picture of your favorite
breakfast!
Day 23: What is your favorite HEALTHY
food?
Day 24: Talk about something you did for
YOU today – emotionally, physically, etc.
Day 25: CONGRATS! You’re HALF WAY
THROUGH! How are you feeling?
Day 26: What has been the hardest part
about this so far?
Day 27: Does anyone know about your
issues with binging?
Day 28: Picture (if you’re comfortable)
of something you’re insecure of, and 5 REASONS why you shouldn’t be insecure.
Day 29: What is the best compliment you
have received/can remember?
Day 30: ONE MONTH IN! WAY TO GO! Think
you can make it 20 more days? List 3 reasons you want to keep going.
Day 31: Who in your life makes you
really happy?
Day 32: Do you strength train/lift
weights at all? (YOU SHOULD!)
Day 33: Detailed account of a binge you
remember having. Try analyzing your feelings before and after it happened.
Day 34: A picture of some item of
clothing you want to buy for yourself.
Day 35: When did your binging start? Why
do you think it started?
Day 36: A picture of a time in your life
that you didn’t feel good about your body. List two things that you like about
this picture now.
Day 37: Do you think it’s possible to be
100% happy with your body? Why or why not?
Day 38: What calms you down when you’re
stressed out?
Day 39: A picture of your favorite book.
Day 40: TEN MORE DAYS LEFT! Name an
accomplishment in your life that you’re really proud of.
Day 41: Favorite actress or singer and
why? Do you look up to this person?
Day 42: A picture of what your
pantry/dorm room looks like after 42 days of no binging! Are there foods you’ve
been able to keep around that you couldn’t before?
Day 43: List five things that you love
about yourself.
Day 44: Do you see yourself as a happy
person? Do you think others see you as a happy person?
Day 45: What’s your biggest fear? How
can you overcome it?
Day 46: When did you make your tumblr?
How has it changed since you first started it?
Day 47: A picture of something you ate
today that would have once made you feel guilty, but today you have NO GUILT.
Day 48: The challenge is almost over!
List 5 things you’re looking forward to coming up.
Day 49 - Hey, remember that picture you
took at the beginning on day 2? Post another one in the exact same pose. Notice
any differences? What was your mindset on day 2 vs. today?
Day 50: CONGRATS! You’re amazing
:) What are your goals now? Go after them!
47.0
Togliamoci da sto maledetto 47 va!
Colazione: 2x fette biscottate mulino bianco (62)
marmellata senza zucchero bio (62)
Aggiornerò più tardi per il pranzo! La missione per ora è:
1- resistere fino all' ora di pranzo
2- mangiare un quarto di ciò che avrò nel piatto
3- non mangiare nel pomeriggio
4- uscire a cena con mio padre e mangiare leggero, preferibilmente un' insalata
Nel frattempo devo scegliere dei vestiti in un sito on-line perchè voglio avere finalmente uno stile mio, settimana prossima forse mi faccio bionda (sono mora) ma sono indecisa, e dimagrire ^^
Ah si... metterla nel culo ai bastardi che mi hanno lasciata sola!
giovedì 13 giugno 2013
Incazzata nera.
Ho mangiato tanto anche oggi ma a parte il pane ho mangiato sano e questo è già un primo passo! Ho ripreso l' allenamento di pilates, bevuto 2lt d'acqua e 3 tazze di the verde.
Nonostante questo tutti mi hanno abbandonato, passo il pomeriggio e la sera da sola, triste e tentata dalla lametta... Devo trovare qualcosa da fare, devo riemergere da sola, devo migliorare e superare chiunque per essere considerata almeno un pò.
E' così triste...
Un mio migliore amico non mi calcola più perchè non sono una popolare del centro, l' altro è sparito e gli altri "cari" amici mi hanno lasciata in disparte.
CHE CAZZO HO DI SBAGLIATO???
Sono uno schifo? Sono obesa? Sono cessa? Sono antipatica? Che cosa sono diventata?
Se mai torneranno da me insegnerò a tutti loro che gli stronzi non ricevono mai niente e che le merde come me lasciate in disparte, quando si rompono i coglioni sanno fare il culo a chiunque.
Bastardi.
Nonostante questo tutti mi hanno abbandonato, passo il pomeriggio e la sera da sola, triste e tentata dalla lametta... Devo trovare qualcosa da fare, devo riemergere da sola, devo migliorare e superare chiunque per essere considerata almeno un pò.
E' così triste...
Un mio migliore amico non mi calcola più perchè non sono una popolare del centro, l' altro è sparito e gli altri "cari" amici mi hanno lasciata in disparte.
CHE CAZZO HO DI SBAGLIATO???
Sono uno schifo? Sono obesa? Sono cessa? Sono antipatica? Che cosa sono diventata?
Se mai torneranno da me insegnerò a tutti loro che gli stronzi non ricevono mai niente e che le merde come me lasciate in disparte, quando si rompono i coglioni sanno fare il culo a chiunque.
Bastardi.
47.5
Eh si... è questa la mia punizione allora.
Mi rifiuto di portarmi dietro tutto questo lardo per tutta l' estate!
Questo pomeriggio andrò a fare compere e poi dritta al supermercato a prendere yoghurt di soia, qualcosa di dolce vegano, pasta e pane senza glutine e frumento. Sono vegetariana da un pò, e ho sempre voluto essere vegana (solo nell'alimentazione). Un pò per la dieta lo ammetto ma soprattutto perchè non posso accettare di contribuire allo sfruttamento e all'uccisione disumana di esseri viventi la cui unica "colpa" è di essere nati meno intelligenti rispetto alla razza umana.
-
Stamattina mi sono svegliata e sono andata a correre/camminare per un'ora senza far colazione, ho bevuto il mio the verde ed un bel pò di acqua :)
La giornata inizia bene!
Mi rifiuto di portarmi dietro tutto questo lardo per tutta l' estate!
Questo pomeriggio andrò a fare compere e poi dritta al supermercato a prendere yoghurt di soia, qualcosa di dolce vegano, pasta e pane senza glutine e frumento. Sono vegetariana da un pò, e ho sempre voluto essere vegana (solo nell'alimentazione). Un pò per la dieta lo ammetto ma soprattutto perchè non posso accettare di contribuire allo sfruttamento e all'uccisione disumana di esseri viventi la cui unica "colpa" è di essere nati meno intelligenti rispetto alla razza umana.
-
Stamattina mi sono svegliata e sono andata a correre/camminare per un'ora senza far colazione, ho bevuto il mio the verde ed un bel pò di acqua :)
La giornata inizia bene!
mercoledì 12 giugno 2013
Notte a tutti!
Vorrei ringraziare le ragazze che hanno iniziato a seguirmi e che mi hanno supportato scrivendo dei commenti meravigliosi, grazie di cuore! Da domani sarò più attiva nel mio blog e in quelli altrui, d'ora in poi voglio impegnarmi!
Questa sera mi sono sentita abbandonata, abito in un paese che odio e col tempo ho mantenuto pochissime amicizie, ho scritto a tutti di uscire ma avevano altri giri con persone migliori di me, persino il mio migliore amico non mi ha invitato...
Ero a casa da sola ed era ora di cena. Ho iniziato a mangiare, taaanto e troppo, guardavo il cellulare e intanto col cibo cercavo di riempire la voragine che si era appena formata dentro me.
Quando finii di ingozzarmi lo vidi. Era tornato dopo 3 settimane.
Mi guardò sorridendo, ai suoi occhi sembrai un bozzolo morente, un bozzolo avvolto da una sostanza tossica, avvolta dal mio stesso ego. Mi sgridò, mi fece tornare alla realtà! Tolse il lecca-lecca alla bimba viziata che è in me e lo schiacciò.
Dopo avermi impaurita e riportata alla cruda realtà, mi porse la mia lametta. Quella lametta da cui stavo scappando da tre settimane era ora lì davanti a me e sul suo viso era stampato quel sorriso che tanto ho amato. Quel sorriso che mi avvolgeva quando origliavo i litigi tra mia madre e il suo fidanzato, quando piangevo e la mia mente creava quelle figure che si, mi hanno rovinato e mi impediscono di vivere una vita normale, ma che ora sono la mia famiglia, i miei custodi, i miei demoni.
Si.. quel demone non ha ancora un nome, non me l'ha mai detto... non mi ha mai parlato... ma è l'unica anima che mi abbia mai amata, è cattivo come tutti gli altri ma esattamente come loro mi vuole bene.
Sanno cosa è meglio per me, sanno che mi ribello e per questo non perdonano nulla ma mi sento piena quando mi pervadono con il loro calore..
Devo imparare ad ascoltarli e resistere alle tentazioni di questo goffo corpo.
Domani mi peserò, so già che ne morirò.
Vorrei ringraziare le ragazze che hanno iniziato a seguirmi e che mi hanno supportato scrivendo dei commenti meravigliosi, grazie di cuore! Da domani sarò più attiva nel mio blog e in quelli altrui, d'ora in poi voglio impegnarmi!
Questa sera mi sono sentita abbandonata, abito in un paese che odio e col tempo ho mantenuto pochissime amicizie, ho scritto a tutti di uscire ma avevano altri giri con persone migliori di me, persino il mio migliore amico non mi ha invitato...
Ero a casa da sola ed era ora di cena. Ho iniziato a mangiare, taaanto e troppo, guardavo il cellulare e intanto col cibo cercavo di riempire la voragine che si era appena formata dentro me.
Quando finii di ingozzarmi lo vidi. Era tornato dopo 3 settimane.
Mi guardò sorridendo, ai suoi occhi sembrai un bozzolo morente, un bozzolo avvolto da una sostanza tossica, avvolta dal mio stesso ego. Mi sgridò, mi fece tornare alla realtà! Tolse il lecca-lecca alla bimba viziata che è in me e lo schiacciò.
Dopo avermi impaurita e riportata alla cruda realtà, mi porse la mia lametta. Quella lametta da cui stavo scappando da tre settimane era ora lì davanti a me e sul suo viso era stampato quel sorriso che tanto ho amato. Quel sorriso che mi avvolgeva quando origliavo i litigi tra mia madre e il suo fidanzato, quando piangevo e la mia mente creava quelle figure che si, mi hanno rovinato e mi impediscono di vivere una vita normale, ma che ora sono la mia famiglia, i miei custodi, i miei demoni.
Si.. quel demone non ha ancora un nome, non me l'ha mai detto... non mi ha mai parlato... ma è l'unica anima che mi abbia mai amata, è cattivo come tutti gli altri ma esattamente come loro mi vuole bene.
Sanno cosa è meglio per me, sanno che mi ribello e per questo non perdonano nulla ma mi sento piena quando mi pervadono con il loro calore..
Devo imparare ad ascoltarli e resistere alle tentazioni di questo goffo corpo.
Domani mi peserò, so già che ne morirò.
-
Debole e
sperduta
la mia anima
all’insaputa
Dolce e lento il grasso sta cadendo
Alla ricerca
dello scheletro
i miei occhi ruotano all’indietro
Aiutami mio demone
riportami sulle mie orme
spargi il mio sangue indisciplinato
e spezza la forza della mia anima buona.
Ti aspetterò
impazientante
nel frattempo spezzerò le mie catene
imparerò a sottostare alle tue regole
e velocemente il tuo angelo caduto si
farà vedere.
giovedì 6 giugno 2013
Sabato devo andare alla festa in piscina, in un fottutissimo parco acquatico dove dovrò passare TUTTO il giorno con la ciccia al vento.
Lunedì dissi a mia mamma di fissarmi un appuntamento dal parrucchiere per lisciarmi i capelli, in modo da non passare il sabato a fare attenzione agli schizzi d' acqua e non avere così quel maledetto cespuglio di capelli ricci in testa.
Ho passato tutta la vita fino a due anni fa ad essere derisa e chiamata "cespuglio" ok? E ora mi ritrovo a piangere pensando a quando, oltre ad essere chiamata cicciona, verrò chiamata cespuglio e in più sarò pure struccata.
Perchè tutte a me? Perchè non sono nata bella e magra, perchè non posso vivere una vita normale, perchè ora devo anche trovare qualcosa per coprire il mio braccio coperto di cicatrici? Perchè devo essere così schifosa. Cos'ho fatto per meritarmi questa vita. Perchè non sono andata fino in fondo quelle volte, perchè decisi di continuare a vivere. Ogni giorno è sempre più duro, è una strada sempre e solo in salita, non ce la faccio più. Nel corso di 3 anni i miei si sono separati, hanno scaricato tutto il peso su di me, IO sono andata in tribunale per le troiate loro, per dire se la mamma era il mostro che designava papà, mia mamma mi ha addossato pure il peso della vita di mio fratello, sono stata derisa e sputtanata, lasciata da sola, ho cominciato a tagliarmi e ho tentato più volte di togliermi la vita, sono stata ricoverata per depressione e dopo tutto questo i miei si coprono gli occhi. Non vogliono vedere. Non vogliono avere una figlia "malata", i miei problemi sono meno importanti dei loro perchè i loro sono seri.
Mi sento così inutile, non sono importante per niente e nessuno, che senso ho in questa vita? Non riesco più a vivere così. Non ce la faccio più a trattenere l' ansia per tutto il giorno, ad avere attacchi di panico la notte, a non dormire, ad avere sempre e costantemente voci in testa.
Basta... basta mamma, lasciami stare... Non posso essere la colpa di ogni cosa, basta sentenze in tribunale, basta assistenti sociali e psicologi... basta papà rovinare la mamma... poi la colpa ricadrà su di me... basta... vorrei avere un attimo di pace, anzi no, vorrei raggiungere uno spazio dove la mia mente abbia un attimo di respiro. Voglio smettere di vivere per riuscire a vivere.
Lunedì dissi a mia mamma di fissarmi un appuntamento dal parrucchiere per lisciarmi i capelli, in modo da non passare il sabato a fare attenzione agli schizzi d' acqua e non avere così quel maledetto cespuglio di capelli ricci in testa.
Ho passato tutta la vita fino a due anni fa ad essere derisa e chiamata "cespuglio" ok? E ora mi ritrovo a piangere pensando a quando, oltre ad essere chiamata cicciona, verrò chiamata cespuglio e in più sarò pure struccata.
Perchè tutte a me? Perchè non sono nata bella e magra, perchè non posso vivere una vita normale, perchè ora devo anche trovare qualcosa per coprire il mio braccio coperto di cicatrici? Perchè devo essere così schifosa. Cos'ho fatto per meritarmi questa vita. Perchè non sono andata fino in fondo quelle volte, perchè decisi di continuare a vivere. Ogni giorno è sempre più duro, è una strada sempre e solo in salita, non ce la faccio più. Nel corso di 3 anni i miei si sono separati, hanno scaricato tutto il peso su di me, IO sono andata in tribunale per le troiate loro, per dire se la mamma era il mostro che designava papà, mia mamma mi ha addossato pure il peso della vita di mio fratello, sono stata derisa e sputtanata, lasciata da sola, ho cominciato a tagliarmi e ho tentato più volte di togliermi la vita, sono stata ricoverata per depressione e dopo tutto questo i miei si coprono gli occhi. Non vogliono vedere. Non vogliono avere una figlia "malata", i miei problemi sono meno importanti dei loro perchè i loro sono seri.
Mi sento così inutile, non sono importante per niente e nessuno, che senso ho in questa vita? Non riesco più a vivere così. Non ce la faccio più a trattenere l' ansia per tutto il giorno, ad avere attacchi di panico la notte, a non dormire, ad avere sempre e costantemente voci in testa.
Basta... basta mamma, lasciami stare... Non posso essere la colpa di ogni cosa, basta sentenze in tribunale, basta assistenti sociali e psicologi... basta papà rovinare la mamma... poi la colpa ricadrà su di me... basta... vorrei avere un attimo di pace, anzi no, vorrei raggiungere uno spazio dove la mia mente abbia un attimo di respiro. Voglio smettere di vivere per riuscire a vivere.
mercoledì 5 giugno 2013
ATTENZIONE!!
Qualcuno è disponibile a scambiare i contatti con me? Qualsiasi persona abbia voglia di aiutarmi a digiunare fino alle 18.00 di domani sera mi commenti perfavore :(
Il "digiuno" è iniziato dalle 18.00 di oggi ed è di vitale importanza che io lo porti a termine! Ve ne sarei estremamente grata :) Anche solo fare amicizia e scambiare qualche pensiero mi aiuterebbe a focalizzare meglio l' obiettivo.
Il "digiuno" è iniziato dalle 18.00 di oggi ed è di vitale importanza che io lo porti a termine! Ve ne sarei estremamente grata :) Anche solo fare amicizia e scambiare qualche pensiero mi aiuterebbe a focalizzare meglio l' obiettivo.
martedì 4 giugno 2013
domenica 26 maggio 2013
45.9
Finalmente il 45! E' una piccola soddisfazione questa, dopo mesi e mesi altalenanti tra 48-49-50...
Ma sono delusa da me stessa. Se solo fossi stata più forte e disciplinata questa mattina invece di 45 avrei visto un bel 44. Mi faccio schifo.
Brutta
Cicciona
Grassa
Palla di lardo
Cesso
Non merito nulla
Ma sono delusa da me stessa. Se solo fossi stata più forte e disciplinata questa mattina invece di 45 avrei visto un bel 44. Mi faccio schifo.
Brutta
Cicciona
Grassa
Palla di lardo
Cesso
Non merito nulla
venerdì 24 maggio 2013
Ritorno a scrivere con la coda tra le gambe, la vergogna mi corrode, mi odio per non provare abbastanza sensi di colpa.
In 5 giorni di dieta in 2 ho sgarrato. E la cosa che mi da più fastidio è che oggi ho mangiato crackers e biscotti che contenevano elementi animali. Dio *****, perchè vado contro a ciò che mi impongo, perchè la mia mente cerca di salvarsi contro la mia volontà anche quando è a pezzi?
E di questo corpo poi ne vogliamo parlare?! E' tozzo in tutto! Questa settimana poi ho pure il ciclo ed è proprio lui a guidare il mio corpo verso la dispensa! E ringrazio solo di aver resistito e di non aver mangiato lo yoghurt, al solo pensiero i sensi di colpa mi pervadono!
L' unica notizia carina è che ho iniziato una "semi" dieta parallelamente all' ABCdiet. E' una dieta drenate e disintossicante e consiste nel bere una bevanda al posto di un pasto.
La bevanda è composta da 2 cucchiai di succo naturale d'acero, 2 succhi di limone, una spolverata di peperoncino e una di cannella. La bevo al posto della cena e della colazione, oppure prima della colazione e al posto della cena. La faccio per perdere qualche chilo e la cellulite.
Cellulite apparsa per colpa del fumo di sigaretta e di conseguenza voglio smettere o meglio non esserne più dipendente. So che possono sembrare parole al vento ma oggi ne ho fumata solo una al posto di dieci, aiutata anche dalla tosse/mal di gola/raffreddore/colera che ho in questi giorni.
Posso dire che tra l' abbuffata di oggi, il ciclo, l' influenza e lo stress da scuola, il mio corpo se la sta cavando meglio rispetto alle volte prima.
_
Questa settimana ho il morale e l' autostima a terra... Mercoledì ho fatto ginnastica a scuola ed era tutto un: che bello il fisico di E, che magra che è V, mmm che sexi che sei S! Nessuno, ma proprio nessuno ha fatto un commento sul mio fisico. Qualsiasi sforzo io faccia nessuno lo nota! Dovrei essere una troia, dovrei saltare in braccio a qualsiasi ragazzo della scuola come F, dovrei fare tutta la carina con i ragazzi più grandi per essere cagata?! Non dico che sto tutto il tempo in un angolo a farmi i cazzi miei, anzi sono simpatica, ridono tutti alle mie battute e non sto sul cazzo a nessuno.. ma vengo continuamente schiacciata da F ed E e le loro pare mentali.
E io voglio veramente andare a Padovaland l'8 Giugno con quelle due e la mia ciccia?
martedì 21 maggio 2013
Secondo giorno ABC diet
C: 2 fette biscottate integrali (64)
2 porzioni di marmellata alle fragole senza zucchero (62)
S: carota (20)
P: arancia (62)
S: carota (20)
2 fragole (5)
3 frollini riso e farro (112)
C: valeriana (14)
pomodori (22)
Tot: 381/500
Sarebbe andata meglio se non avessi mangiato quei biscotti! Purtroppo mi sono arrivate e la fame di dolci schizza alle stelle... Per fortuna i biscotti erano vegani e quindi più salutari!
Sono spaventata all' idea di abbuffarmi per colpa del ciclo, mi sento così impotente.
2 porzioni di marmellata alle fragole senza zucchero (62)
S: carota (20)
P: arancia (62)
S: carota (20)
2 fragole (5)
3 frollini riso e farro (112)
C: valeriana (14)
pomodori (22)
Tot: 381/500
Sarebbe andata meglio se non avessi mangiato quei biscotti! Purtroppo mi sono arrivate e la fame di dolci schizza alle stelle... Per fortuna i biscotti erano vegani e quindi più salutari!
Sono spaventata all' idea di abbuffarmi per colpa del ciclo, mi sento così impotente.
lunedì 20 maggio 2013
Primo giorno ABC diet
C. fetta biscottata (31)
marmellata (32)
S://
P: crema di zucchine e patate (34)
S:mela (110)
carota piccola (20)
carota media (30)
frollino farro e riso Sarchio (40)
C: valeriana (16)
pomodoro (22)
cucchiaio di olio extravergine d'oliva (119)
Tot: 454 calorie
Cheschifocheschicheschifo.
Non so se iniziare l' ABC diet, ogni mio tentativo passato è fallito e ho paura di fallire ancora.
D'altronde però grazie all' ABC diet riuscirei a raggiungere il mio obiettivo in tempo...
Va bene, la inizierò. Il limite del primo giorno è di 500 calorie, quindi tutto apposto!
Spero di essere forte questa volta :) Questo blog e i miei lettori saranno lo sprono giusto! :D
marmellata (32)
S://
P: crema di zucchine e patate (34)
S:mela (110)
carota piccola (20)
carota media (30)
frollino farro e riso Sarchio (40)
C: valeriana (16)
pomodoro (22)
cucchiaio di olio extravergine d'oliva (119)
Tot: 454 calorie
Cheschifocheschicheschifo.
Non so se iniziare l' ABC diet, ogni mio tentativo passato è fallito e ho paura di fallire ancora.
D'altronde però grazie all' ABC diet riuscirei a raggiungere il mio obiettivo in tempo...
Va bene, la inizierò. Il limite del primo giorno è di 500 calorie, quindi tutto apposto!
Spero di essere forte questa volta :) Questo blog e i miei lettori saranno lo sprono giusto! :D
Trucchetto contro la fame
Mi ero dimenticata di questo "trucchetto", lo usavo l'estate scorsa e poi per chissà quale malsano motivo l'ho abbandonato. Quando ho fame mangio una o due carote crude. Mangiandole mi si riempie il vuoto e grazie alla loro "durezza" (perdonatemi i doppi sensi ahah) i denti e la mandibola mi si indolenziscono, scoraggiandomi a mangiare altro cibo!
Anche grazie a questo trucchetto l'estate scorsa ero a 40 kg ^^
Anche grazie a questo trucchetto l'estate scorsa ero a 40 kg ^^
domenica 19 maggio 2013
PESO: 46.5
Va bene dai.. piano piano mi ritiro su dal fango...
Quest' anno scolastico doveva essere migliore, io dovevo essere migliore. E invece non ho fatto altro che farmi superare, farmi nascondere da queste due false amiche, due compagne di classe che mi hanno mentito, sputtanato e chiamata "migliore amica". Dio quanto mi hanno rovinato! Ma nonostante tutto non riesco ad odiarle, riesco a vedere le loro debolezze, il loro vero male, le loro insicurezze e non me la sento proprio di colpire delle persone che dentro sono vuote. Se le colpisco romperò il loro guscio e di loro non rimarrà proprio nulla. Nessuna sostanza.
Ma forse è solo un mio problema, è mio il problema. Il mio problema è quello di riuscire ad interpretare chiunque, gli osservo dall'esterno e senza nemmeno rendermene conto ho già capito tutto o una buona parte del loro vero Io. Non riesco a far del male a nessuno, nè attraverso le parole nè picchiandoli, non posso far del male a qualcuno che dentro sta già soffrendo, i sensi di colpa mi dilanierebbero al solo pensiero di essermi comportata come uno di quei pezzenti che hanno occupato la mia infanzia.
-
Prima dell' 8 Giugno vorrei arrivare a 44 chili, vorrei perdere 5 chili. Prima dell' 8 Giugno perchè voglio dimostrare a quelle due ( F e E) che mi sono impegnata, che c'è l'ho fatta, a differenza loro che si lamentano di pesare troppo, che mi chiedono consigli per la dieta per poi prendere almeno 3 cibi al giorno dalle macchinette di scuola. Per raggiungere la perfezione bisogna soffrire! Non ti arriva in mano come le merendine delle macchinette. Non hanno la minima idea di quanto consumi un disordine alimentare la mente di un umano e mi sento così male quando parlano di calorie! Un mese fa sono stata ricoverata perchè dei medici avevano trovato delle cicatrici sulle mie braccia ( di questo ne parlerò più avanti forse) e mentre ero lì una mia amica mi disse che F leggeva le calorie di ogni merendina nelle macchinette. Sono crollata, mi sono messa a piangere forte perchè mi sentivo in colpa, mi sentivo in colpa a pensare che un mio pensiero detto a voce alta sarebbe stato l' inizio di un disordine alimentare altrui. Ora lei non ci pensa proprio alle calorie, pensa solo a lamentarsi del suo peso. Mi solleva e mi urta i nervi allo stesso tempo.
Quest' anno scolastico doveva essere migliore, io dovevo essere migliore. E invece non ho fatto altro che farmi superare, farmi nascondere da queste due false amiche, due compagne di classe che mi hanno mentito, sputtanato e chiamata "migliore amica". Dio quanto mi hanno rovinato! Ma nonostante tutto non riesco ad odiarle, riesco a vedere le loro debolezze, il loro vero male, le loro insicurezze e non me la sento proprio di colpire delle persone che dentro sono vuote. Se le colpisco romperò il loro guscio e di loro non rimarrà proprio nulla. Nessuna sostanza.
Ma forse è solo un mio problema, è mio il problema. Il mio problema è quello di riuscire ad interpretare chiunque, gli osservo dall'esterno e senza nemmeno rendermene conto ho già capito tutto o una buona parte del loro vero Io. Non riesco a far del male a nessuno, nè attraverso le parole nè picchiandoli, non posso far del male a qualcuno che dentro sta già soffrendo, i sensi di colpa mi dilanierebbero al solo pensiero di essermi comportata come uno di quei pezzenti che hanno occupato la mia infanzia.
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Prima dell' 8 Giugno vorrei arrivare a 44 chili, vorrei perdere 5 chili. Prima dell' 8 Giugno perchè voglio dimostrare a quelle due ( F e E) che mi sono impegnata, che c'è l'ho fatta, a differenza loro che si lamentano di pesare troppo, che mi chiedono consigli per la dieta per poi prendere almeno 3 cibi al giorno dalle macchinette di scuola. Per raggiungere la perfezione bisogna soffrire! Non ti arriva in mano come le merendine delle macchinette. Non hanno la minima idea di quanto consumi un disordine alimentare la mente di un umano e mi sento così male quando parlano di calorie! Un mese fa sono stata ricoverata perchè dei medici avevano trovato delle cicatrici sulle mie braccia ( di questo ne parlerò più avanti forse) e mentre ero lì una mia amica mi disse che F leggeva le calorie di ogni merendina nelle macchinette. Sono crollata, mi sono messa a piangere forte perchè mi sentivo in colpa, mi sentivo in colpa a pensare che un mio pensiero detto a voce alta sarebbe stato l' inizio di un disordine alimentare altrui. Ora lei non ci pensa proprio alle calorie, pensa solo a lamentarsi del suo peso. Mi solleva e mi urta i nervi allo stesso tempo.
sabato 18 maggio 2013
C: //
the verde
S: metà cracker Tuc
P: centrifuga
caffè
S: pezzettino di spumiglia
C: pezzo torta salata leggera
5 patatine
birra piccola
the verde
Per una volta non voglio contare le calorie, ho camminato tutto il santo giorno, dalle 13 alle 22, sono distrutta ho le gambe a pezzi ma nonostante tutto ho fatto i miei legs lift giornalieri. Ho la certezza di aver bruciato ogni singola caloria ingerita oggi.
Vi capita mai di guardarvi allo specchio alla mattina e sapere senza pesarvi quanti chili pesate? Questa sera mi sembra di avere una pancia da 46 chili ma sono nervosa lo stesso al pensiero di pesarmi domani mattina..
Volevo riportare qualche pensiero ma sono così distrutta che non riesco nemmeno ad articolare le parole, scusatemi un sacco Buonanotte <3
the verde
S: metà cracker Tuc
P: centrifuga
caffè
S: pezzettino di spumiglia
C: pezzo torta salata leggera
5 patatine
birra piccola
the verde
Per una volta non voglio contare le calorie, ho camminato tutto il santo giorno, dalle 13 alle 22, sono distrutta ho le gambe a pezzi ma nonostante tutto ho fatto i miei legs lift giornalieri. Ho la certezza di aver bruciato ogni singola caloria ingerita oggi.
Vi capita mai di guardarvi allo specchio alla mattina e sapere senza pesarvi quanti chili pesate? Questa sera mi sembra di avere una pancia da 46 chili ma sono nervosa lo stesso al pensiero di pesarmi domani mattina..
Volevo riportare qualche pensiero ma sono così distrutta che non riesco nemmeno ad articolare le parole, scusatemi un sacco Buonanotte <3
venerdì 17 maggio 2013
PESO: 47.6
AAAAAAAAAHHHHHHH NON SONO INGRASSATA!
Non so come dopo il gelato, pane, crackers, jambonetti e cibo cinese abbia fatto a non mettere su peso! Ora però mi ritrovo con un pancione gonfio a causa della stitichezza e non ho nulla per regolarizzarmi. Però un pò mi tranquillizza questa pancia, appena mi regolarizzo andrà via e perderò un pò di peso. YAY :)
Non so come dopo il gelato, pane, crackers, jambonetti e cibo cinese abbia fatto a non mettere su peso! Ora però mi ritrovo con un pancione gonfio a causa della stitichezza e non ho nulla per regolarizzarmi. Però un pò mi tranquillizza questa pancia, appena mi regolarizzo andrà via e perderò un pò di peso. YAY :)
PESO: 47.8
C: fetta biscottata + marmellata (124)
S: //
P: minestrone (150)
pane (100)
S: yoghurt caffe (157,5)
bleah... cibi così calorici.. Il pane devo assolutamente eliminarlo visto che è il mio cibo preferito per le abbuffate, lo yoghurt potevo veramente farne a meno e ora devo non mangiare più fino a domani! Devo assolutamente impormi per non mangiare a cena e non mangiare durante il pomeriggio, devo riuscirci, devo riuscirci per me e per chi legge il mio blog... anche se non lo legge nessuno.
ABBUFFATA.
S: //
P: minestrone (150)
pane (100)
S: yoghurt caffe (157,5)
ABBUFFATA.
giovedì 16 maggio 2013
Disastro.
Digiuno andato in culo.
C: //
the verde
S: crostatina frutti di bosco Germinal (205)
P: pasta in bianco (200)
pane (100)
S: un quarto di banana (20)
the limone
C:hamburger di soia (200 per eccesso)
the verde
50 legs lift per gamba.
Tot: 725 kal
Dio che schifo. Dove sono finiti quei giorni da 100/200 kal? Dov'è finita la mia amicizia con Ana? Perchè la rinnego così? Perchè...
C: //
the verde
S: crostatina frutti di bosco Germinal (205)
P: pasta in bianco (200)
pane (100)
S: un quarto di banana (20)
the limone
C:hamburger di soia (200 per eccesso)
the verde
50 legs lift per gamba.
Tot: 725 kal
Dio che schifo. Dove sono finiti quei giorni da 100/200 kal? Dov'è finita la mia amicizia con Ana? Perchè la rinnego così? Perchè...
mercoledì 15 maggio 2013
Ciao! Inizio questo blog per avere una motivazione in più nel perdere peso...
Inizio col dire che per l' 8 giugno dovrò essere dimagrita di 5 chili ma sarà molto dura, ho paura di non farcela e di farmi vedere in costume con la pancia di fuori traballante.
Inizio questo blog dopo aver fatto una grandissima abbuffata di biscotti, i sensi di colpa mi assalgono e per questo devo assolutamente rimediare con un mini digiuno fino a dopodomani. Mi sento così persa, sono un fallimento continuo... pretendo di digiunare per poi arrivare al pomeriggio abbuffandomi...
Spero che ora cambierà qualcosa, spero che la pubblicazione pubblica del mio D.A. giornaliero mi faccia vergognare così tanto da serrarmi lo stomaco. Ho bisogno di aiuto! Consigliatemi, offendetemi, fate qualsiasi cosa... qualsiasi cosa che mi sproni a non ascoltare la mia depressione quando mi dice di riempire il vuoto con il cibo..
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